Picture of the Day 13.12.2010

Picture of the Day 13.12.2010

Picture of the Day 11.12.2010

Picture of the Day 11.12.2010

Ana Cristina and Brandon Carter





Do u like it ??

Whut The FuCk???

Whut The FuCk???

Whoooo!!!

Why would you wear those?
Do you WANT to break your ankle walking up the block?
plus they look SUPER uncomfortable...your ankle is like all up in a weird position!
How do you even walk in them?
I give props to whoever can walk in those cuz I wouldn't survive 5 seconds lol

If you hate a person..

 "If you hate a person, you hate something in him that is part of yourself. 

What isn`t part of ourselves doesn`t disturb us."

I like...

I <3 this stuff

Oreo Cookies Homemade

Oreo Cookies Homemade

Teig: 125 g weiche Butter
100 g Puderzucker
50 g Kakaopulver
1/2 TL Salz
1/2 TL Vanillextrakt
125 g Mehl
Cremefüllung: 125 g Puderzucker
75 g weiche Butter
Prise Salz, 1/2 TL Vanillextrakt

Zubereitung

Butter schaumig rühren, dann gründlich Puderzucker, Kakaopulver, Salz und Vanille einrühren. Mehl einarbeiten, so dass ein weicher, aber nicht klebriger Teig entsteht, evtl. etwas mehr Mehl zugeben. Leicht durchkneten und eine ganze Stunde kalt stellenlassen. Teig zwischen zwei Lagen Backpapier  2 mm dünn ausrollen, Kreise von drei Zentimetern Durchmesser ausstechen ( Kann man ganz gut mit Keksausstechschablonen ganz günstig zu bekommen bei ebay oder Woolworth oder so was in der Art) Kekse auf ein Backblech legen und bei 175 Grad etwa zehn Minuten backen, abkühlen lassen.

Zutaten für die Füllung solange mit dem Mixer cremig rühren, bis die Masse weißschaumig und locker ist. Jeweils einen Klecks auf einem Plätzchen verstreichen und mit einem weiteren Keks bedecken.

je nach größe der Förmchen bekommt man 25 bis 30 lecker schmeckende fast nah getreue Oreo Cookies !!!

Lasst es euch schmecken !!!

Picture of the Day 10.12.2010

Girls what do you think when you see this picture?

Let me introduce you rojelio parra grady.

Understanding Mens

Understanding Mens

„IT’S A GUY THING“ Translated: „There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical.“

„CAN I HELP WITH DINNER?„ Translated: „Why isn’t it already on the table?“

„UH HUH,“ „SURE, HONEY,“ OR „YES, DEAR“ Translated: Absolutely nothing. It’s a conditioned response.

„IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN“ Translated: „I have no idea how it works.“

„I WAS LISTENING TO YOU. IT’S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND.“ Translated: „That girl standing on the corner is a real babe.“

„TAKE A BREAK HONEY, YOU’RE WORKING TOO HARD.“ Translated: „I can’t hear the game over the vacuum cleaner.“

„THAT’S INTERESTING, DEAR.“ Translated: „Are you still talking?“

„YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS.“ Translated: „I remember the theme song to ‘F Troop’, the address of the first girl I ever kissed, and the vehicle identification numbers of every car I’ve ever owned, but I forgot our anniversary.“

„I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES.“ Translated: „The girl selling them on the corner was a real babe.“

„OH, DON’T FUSS – I JUST CUT MYSELF, IT’S NO BIG DEAL.“ Translated: „I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit that I’m hurt.“

„I CAN’T FIND IT.“ Translated: „It didn’t fall into my outstretched hands, so I’m completely clueless.“

„WHAT DID I DO THIS TIME?“ Translated: „What did you catch me at?“

„I HEARD YOU.“ Translated: „I haven’t the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don’t spend the next three days yelling at me.“

„YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE.“ Translated: „I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse.“

„YOU LOOK TERRIFIC.“ Translated: „Oh, please don’t try on one more outfit, I’m starving.“

„I’M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE.“ Translated: „No one will ever see us alive again.“

One of a kind

Take me for who I am or move on If God didn..t want me to be the person that I am, he wouldn..t have created me the way that I am He..s the only one who can judge me.. I am a woman who has respect for herself and for those who respect me. Before I leave this earth I want to accomplish great things. My expectations for myself are high. I am not stuck up it..s just that I want to make the best of myself and the time that I am allowed to have here on earth. I don..t want to spend my life pleasing myself but helping others. Life is to short and when I take my last breath I want to look back on my life and know that I accomplished something great and with that last glorius thought. I close my eyes and leave here with a smile. I don't care what people think of me, because I know who I am and what I can become!

Arizona  2009 I had a great time..Can´t wait to come back.

Scottsdale, Az 2009

I Love Him !!!

Jamie Cassidy

I love my nephew.He is so cute and pretty ...

Sick!!!

I'm sick!I'm bored, and I do not know what to do!I want to go out! It is really shit to be sick.What should I do? ;-(

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Ich bin krank!
Mir ist langweilig, und ich weiss nicht was ich machen soll!!!
Ich will rausgehen!! Es ist echt kacke krank zu sein.
Was soll ich machen?

U knw u are Ghanian when...

Ur Ghanaian when.......

1.U’ve drank Malt Before
2.Uve gotten money from tha adults 4 dancin at a party.
3.Ur parents still dance 2 tha electric slide at parties
4.Ur parents add "O" to tha end of every sntence: 

Shutup-O! Get me water O!
5.U’ve been told "Gyae Saa!"(stop that) or 

"Ko Na Ko Dware!"(go and bath)
6.U’ve been slapped 4 not greetin someone
7.U’ve gotten in trouble for giving an elder something wit ur left hand
8.U gotta call all tha older Ghanians u kno uncle or auntie even if they not related!
9.Ur parents talk HELLA loud on tha phone ’specially if its long distance
10.U get calls at 3 in tha morning from relatives askin 4 money
11.Ur parents ask "Why don’t u bring ur friends to ur own house?"
12.U kno who Daddy Lumba is
13.U been scared watchin the movies ur parents bring from back hme
14.There is always rice, fufu, or kenke’ in ur house
15.Ur parents gt they,re he and she mixed up
16.If u find Cedis in ur wallet once in a while
17.Ur parents wanna call ur name but they call all ur siblings first b4 they get it rite!
18.A party starts at 6 and u sho up at 10
19.Uve had a family member stayin ova 4 long (like movein.....but not really)
20.U always hear ur parents say "Ah ah!"
21.When ur parents threaten to send u "back home" when u misbehave
22.U know exactly wut a "knock" is and how it feels
23.U always have maggi cubes in ur house
24.U gotta pronounce ur first or last name 20 times for people n they still   don’t get it rite!
25.Ur laughin at this stuff cuz some of its happened 2 u

17.958 Gründe warum Männer Ikea hassen !!!

War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag.
Warum ausgerechnet immer Samstag?
Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer
am Samstag zu IKEA fahren wollen?
Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.

"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren.
Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE.
Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer.
Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich?
Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT"
schreien und mit bummeln gehen.
Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.
Sie kaufen sich durch.
Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.

Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn.
Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min..
Ich bin innerlich schon am kochen,
lasse mir aber nichts anmerken.
Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos
nach vorne in die Parklücke drängt.
("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul.
Depp blöder. Los trau dich. Wi.......")
Nun, er hat sich nicht getraut,
meine Frau nagt an der Unterlippe,
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.
Obwohl ich ihm schon gern...

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so.
Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten,
die wir unbedingt schon ganz lange brauchen
und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu
deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön.
Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt,
obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat:
"Also, die hier wird bestimmt unsere nächste.
Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!")
Beim Nachrechnen komme ich darauf,
dass wir das Ding höchstens dreimal waschen
werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark.
Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen,
bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.

"Prima. Du hast recht.
Sehr schön. Sitzt sich auch bequem.
Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen.
Willst du sie gleich haben?"
Ich hatte nur geblufft.
Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde.
Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss:
Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht -
Mann natürlich auch.
Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen...
oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer.
Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack.
Aber was soll's -
die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...?
acht Wochen??
Und die waren auch schon gar nicht mehr schön.
Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen,
mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.
Jede Frau hat so eine Tasche um.
Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben.
Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen.
Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein.
Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen.
Und die praktischen Fressbretter
(Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht)
und diese Kerzenhalter und
"sieh doch mal die kleine Leuchte da"
und die praktischen zusammenfaltbaren
"ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile"
und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss:
Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
"Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse".
Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass
ich die Tasche ins nächste Regal werfe.
Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können,
bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.
Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen"
zu holen,
und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen
und stehen wie die Deppen in einer Schlange,
die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.

Das nächste Schild:
"Noch 15 Min. bis zur Kasse".
Ich hole mit der Tasche Schwung,
aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen...
Also gut.
Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche.
(Das Mistding werde ich mit Domestos gießen)
Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf.
Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen.
Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse.
Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein,
Fahrzeugschein,
EC-Karte,
Visitenkarten, Kreditkarten,
privater Krankenversicherungskarte
und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin
("Mein Mann hat das nicht so gemeint.")
dann endlich begriffen,
dass ich wirklich mit dem Nachnamen
und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe.
(Ich hab's noch ganz anders gemeint...)
Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen,
und wir kommen endlich wieder zum Wagen.
In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas:
Wie komme ich von IKEA wieder weg??
Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km.
Und den blöden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt,
wo er vermutlich eine Stunde brauchte um,
rückwärts wieder rauszukommen.

Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?

Love this Song and also the Movie Disappearing Acts

Zora Banks (Sanaa Lathan) is a school teacher and aspiring singer hoping to become a successful star while taking a break from heartache. Franklin Swift (Wesley Snipes) is a down-on-his-luck construction worker and not-quite divorced father of two hoping to start his own business. The two meet and fall in love and during the course of the stormy relationship, they both come to some startling conclusions about love and each other

Bofot ghanaische Leckerei

Bofot ghanaische Leckerei

Zutaten für 1 Portionen:

250 g Mehl 50 g Zucker 1 Pck. Vanillinzucker 125 g Butter, möglichst weich 2 Ei(er) 1 TL Muskat 1 EL Kondensmilch 250 ml Milch evtl. Backpulver Öl (Erdnussöl oder anderes)

Zubereitung:
Mehl mit dem Zucker, dem Vanillinzucker, dem Backpulver und der frisch geriebenen Muskatnuss vermischen. Dann, in einem anderen Gefäß, die weiche Butter mit der Milch, den Eiern und der Kondensmilch schaumig rühren. Wenn man vergessen hat, die Butter aus dem Kühlschrank zu nehmen, kann diese auch geschmolzen dazu gegeben werden. Nun wird die Milch-Eier-Butter-Mischung langsam in die Mehlmischung gegeben und alles gut mit einem Schneebesen oder auch Kochlöffel verrührt. Um das ganze luftig zu machen, wird die Mischung anschließend noch eine Weile weiter geschlagen, am besten mit manueller Kraft. Der Teig sollte dick reißend vom Löffel fallen. Nun den Teig ruhen lassen und das Öl erhitzen. Wenn es heiß genug ist (Probe mit einem Holzspieß, wenn Luft am Stiel direkt nach dem Eintauchen entlang perlt, ist das Öl heiß genug), die Herdplatte ca. eine halbe Stufe nach unten schalten. Mit dem Löffel vor der Entnahme den Teig nochmals kurz aufschlagen und jeweils etwas Teig in das Öl geben. Die Bofot goldgelb ausbacken. Bofot sollte am besten warm gegessen werden. Den ersten Bofot der fertig ist, aufreißen und schauen ob der Teig auch richtig gebacken ist, evtl. die Hitze regulieren und länger backen.

Zubereitungszeit: 25 Min.

Omg I love this song !!!

I really love this song, it`s so kool <3>